很多父母都有过这样的困惑：孩子小时候叽叽喳喳说个不停，放学一进门就拉着你的衣角，讲幼儿园里谁抢了谁的玩具，讲老师今天表扬了谁。可不知从哪一天起，孩子的话越来越少，问一句答半句，再后来，连问都不愿答了，房门一关，你和他之间隔着的，不只是那扇门。

到底发生了什么？

一位从事教育多年的老师曾说过一句话，我印象很深：亲子关系是否良好，首先看亲子沟通的技巧。良好的亲子沟通可以让家庭和谐、提升生活质量，也会让父母在教养子女这件事上轻松许多。而近年来许多亲子冲突酿成的遗憾，更一次次提醒我们——沟通，从来都不是小事。

孩子不是突然不说话的。是日复一日的细节，一点一点关上了他心里的那扇门。今天，我们把这五个细节摊开来讲，看看哪一条，戳中了你。

一、“孩子是我生的，就该听我的”

这是很多父母心里没说出口、却时时刻刻在做的一个假设：孩子的一切都是我给的，所以孩子理应顺从我。

三岁之前，这个观念的危害看不出来。因为那个阶段，孩子的吃穿用度、喜怒哀乐，全都依赖父母，你教他什么，他便是什么。可到了三岁左右，孩子的自我意识开始萌芽，他开始说“不”，开始坚持“我自己来”。这时候，如果父母依然用专制的态度去压，用强势的姿态去管，孩子确实会变得非常“听话”。

但这份“听话”是有代价的。

被压下去的孩子，慢慢失去了主见，在以后的生活和学习上表现出对父母的依赖、主动性差、不能自我管理。更值得警惕的是，到了青春期，那个曾经“听话”的孩子，会用封闭自己、和家长对抗的方式，来“报答”父母多年的管束。

对抗从哪里来？当孩子对父母的专制和束缚越来越觉醒，当心中那个强烈的“自我”需要被看见、被体现的时候，他发现自己没有一点自主权，于是把这份委屈归咎于父母。很多孩子嘴上不说，心里的抵抗却一天天在生长。如果父母对孩子的心理特点一无所知，这场沉默的对抗，只会愈演愈烈。

路只有一条：父母加强自身修养，转变家庭教育理念。教育孩子，说到底是一场父母的自我教育。你不成长，孩子的成长就会成为你们之间的鸿沟。

二、孩子兴冲冲跑来说话时，你在做什么

有一个场景，几乎在每个家庭都上演过。

孩子在幼儿园阶段，会追着父母喋喋不休地讲学校里、同学间发生的事，一件在大人眼里芝麻大点的事，他能讲得眉飞色舞。可这时候的家长在做什么？用成人的眼光看待孩子，觉得这些话无关紧要——孩子懂什么？自己的家务、手头的事才是正事。有的父母边做事边“嗯嗯啊啊”地敷衍，肢体语言明明白白地写着四个字：别来烦我。

孩子在这种态度下感受到的，是父母对他的不重视。于是他慢慢不说了。

父母那一刻或许还觉得省心：孩子终于不吵了。可等到孩子上了学，出了问题，你想和他沟通的时候，才发现他已经习惯了不向你开口。那时的苦恼，其实是当年一次次敷衍的账单。

请记住孩子成长的两个关键节点：三岁左右，是自我意识的萌芽期，如果孩子在这个阶段失去了家长的信任，失去了培养独立意识的机会，他会一路走向九岁前后的自我巩固期，在父母的专制和包办代替之下，无奈感层层累积。当反抗意识越来越强烈，亲子关系便逐渐恶化、冷淡，直至形成沟通的坚冰。

教育方法，要跟着孩子的成长一起长大。孩子每个时期有每个时期的心理需求，用老一套去套一个正在长大的孩子，就像用三年前的地图走今天的路，注定走不通。

三、“我要和你好好谈谈”——为沟通而沟通，是最危险的沟通

有一种父母，很让我心疼。

他们接触了一些家庭教育理念，明白了自己以前错了，郑重下决心：从今天起，我要和孩子平等交流。孩子也觉得新鲜：爸妈好像变了。孩子试探着说出了一些心里话，父母也初步尝到了甜头。

故事如果停在这里，该多好。

可现实往往是：当父母知道了孩子的真实想法之后，因为没有好的技巧和方法跟进，转了一圈，还是回到了从前那套说教，把自己的观点一股脑强加到孩子身上。孩子心中大呼上当——原来这一切都是“套话”。从此，他用更谨慎的态度对待父母。孩子把父母摸得透透的，父母却对孩子一无所知。

这层“我能平等沟通了”的假象，比不打不骂的专制更伤孩子。因为他尝到了希望的甜，又亲眼看着这甜变成苦。

解药只有一个字：真。撕开这层保护膜，坦然承认自己在沟通上的失败，去承担失败带来的后果，从根子上改变自己。如果做不到，不妨请一位信任的第三方来监督——家人也好，老师也好，让改变有见证，也有约束。

四、刚学了两天方法，就想收获一个“别人家的孩子”

还有一种急，更普遍。

家长不能正视一个基本事实：从懂道理到会做，中间隔着一段循序渐进的时间；以往沟通的失败，已经在孩子心里堆出了障碍。这些都不是学一个方法、开一次家庭会议就能抹平的。可很多家长刚学了点家庭教育的皮毛，就急着要效果，急功近利，欲速则不达。

急躁背后，往往还站着一个更高的期望值。孩子一旦没达到父母预期的目标，父母就心浮气躁，反映在沟通上，就是批评、指责，甚至有的家长在孩子稍有微词时，便用粗暴的方式动手。

被批评指责的孩子，心情低落，觉得委屈，有的还会怒目而视。而当亲子关系处在矛盾对立和冲突之中时，父母有任何目标都无法在孩子身上实现。请想明白一件事：想让孩子按你的目标去做事，前提是孩子的内心要能接纳你。孩子连你这个人、你这个态度都不接受了，他哪还有心情去学习、去做事？

家庭教育的功夫在慢处。它是一场长期的过程，考验的是父母的爱心、恒心和耐心。三样东西，缺一样，前面学的所有方法都会打折。

五、用“交换”换来的心里话，不是心里话

还有一种更隐蔽的误区，值得每位父母照一照自己。

为了让孩子说出心里话，有的家长会用引诱的办法：“你讲给我听，我就满足你一个要求。”孩子说了，要求也兑现了，看似沟通成功。可这条路走久了，会陷进一个更深的坑。

平等是什么？平等是人与人之间的一种关系、对人的一种态度，它没有任何交换条件，是在精神上互相理解、互相尊重，把对方当成和自己一样的人来看待。一旦沟通变成了交易，孩子学会的将是“拿话换好处”，而不是“向你敞开心”。

想让孩子真正说出心里话，父母要先问自己一个问题：我是否已经被孩子从内心接纳了？

很多家长习惯用权威的方式教育孩子，结果孩子处处俯首帖耳。这些家长忽略了一件事：自己只站在主观的角度看孩子，从没有学会换位思考——我想什么就是什么，全然不顾孩子内心的感受。

真正的接纳，从建立内心深处的平等意识开始。一个特别具体、也特别有效的做法是：让孩子参与家庭事务的决策。家务怎么分工、周末去哪、假期怎么安排，都请孩子坐上桌，发出他的声音。当孩子真正感受到自己对这份家的责任时，他才会真正理解父母、接纳父母。

以心换心，才能换到孩子的心。不妨回想一下：生活中那些和你保持着良好沟通的朋友，你们之间是怎么说话、怎么相处的？把那份态度搬回家，用在孩子身上。当技巧和方法熟练起来，你和孩子之间，会慢慢生出一种珍贵的东西——心灵默契。

回到开头那个问题：孩子为什么不愿和你说话了？

答案从来不在孩子身上。他在你第一次敷衍他的讲述时，在你第一次强加观点时，在你用“讲出来就奖励你”交换他的真心时，在你急躁地批评指责时，一点一点，把门关小了一寸又一寸。

好消息是，门没有锁死。

专制的人，学着放下身段；敷衍的人，学着蹲下来听；心急的人，学着等一等。三岁的萌芽，九岁的巩固，青春期的风暴，每一个阶段的孩子都在重新长一遍，做父母的，也要陪着重新学一遍。

孩子愿意对你说的话，是这世上最贵的东西之一。愿你家里，永远有人愿意听，也永远有人愿意说。