深夜，手机屏幕亮起，一位妈妈的留言刺痛了我的双眼。

她说，那个曾经跟在她身后叽叽喳喳的小男孩不见了。取而代之的，是一个把自己关在房间里、只有吃饭才肯露面的“陌生人”。前一秒还好好的，下一秒就能因为一句无关紧要的话暴跳如雷，甚至摔门而去。站在门外，听着里面传来的音乐声或者死一般的寂静，她感到前所未有的无力和恐慌。

这种感觉，相信家里有初中生的父母，都懂的。

我们总以为，孩子长大了，会懂事，会省心。可现实往往给我们一记响亮的耳光。初中三年，仿佛是孩子的一场“高烧”，烧得孩子难受，也烧得家长心焦。

面对孩子的突变，很多家长的第一反应是镇压。毕竟，我是为了你好，你怎么能这样对我？我们试图用父母的权威去压服那个身量已经超过我们的孩子，结果往往是两败俱伤。

其实，所谓的“叛逆”，不过是孩子长大了，他在急切地向世界宣告：我是一个独立的个体，请看见我。

这三年，是孩子留给父母最后的机会。如果我们还能抓住这个尾巴，换一种方式相处，或许就能收获一个亲密而优秀的孩子。

把孩子当成家里的合伙人

我们习惯了高高在上，习惯了替孩子做主。小时候，孩子听我们的，是因为他们依赖我们生存。到了初中，他们的自我意识觉醒，如果还沿用小时候那一套“命令式”的管理，必然会引起强烈的反弹。

试想一下，如果在单位，领导从来不听取你的意见，只是单方面地下达指令，你会心甘情愿地执行吗？恐怕更多的是抱怨和消极怠工吧。孩子也是一样。

我们要做的，是学会尊重，把孩子当成家里的合伙人。

家里要买新沙发，问问孩子的意见；周末去哪里聚餐，让孩子来拿主意；甚至对于家庭的财务状况、父母的职业规划，也可以适度地让孩子参与讨论。这不仅仅是听取意见，更是一种心理暗示：在这个家里，你很重要，你的声音值得被听见。

这种被重视的感觉，是化解叛逆情绪最好的良药。当孩子感觉到自己被尊重，被当作一个有思想、有判断力的大人来看待时，他们自然而然地会承担起相应的责任。他们会对这个家产生归属感，会愿意为了维护这个“合伙人”的关系而收敛自己的锋芒。

反之，如果我们一味地强压，只会把孩子推得更远。家，对他来说，不再是港湾，而是一个想逃离的牢笼。为了挣脱束缚，他们甚至可能会做出离家出走这种极端的举动。

看懂孩子行为背后的呼唤

很多时候，我们只看到了孩子表面的叛逆——顶嘴、拖延、沉迷游戏、早恋。我们把这些行为当作洪水猛兽，欲除之而后快。我们有没有停下来想一想，孩子为什么要这么做？

每一个“不良”行为的背后，都隐藏着一个未被满足的需求。

随着孩子身体的发育，他们的心理也在发生巨大的变化。他们开始有了独立的思想，对世界有了自己的看法。这些想法或许稚嫩，或许偏激，但那都是他们思考的结晶。

当他们小心翼翼地把这些想法表露出来时，如果得到的不是父母的倾听和理解，而是忽视、否定甚至嘲讽，那颗刚刚萌芽的独立之心就会受到重创。

“你懂什么，好好学习就行了！”

“别想那些没用的，听话才是好孩子。”

这些话，像一把把剪刀，剪断了孩子与父母沟通的桥梁。既然说不通，那就不说了。既然你们不理解，那我就做给你们看。于是，他们开始通过对抗来证明自己的存在，通过犯错来引起你的注意。

我们需要做一名细心的观察者。当孩子发脾气时，试着去探究一下，他是不是在学校受了委屈？当孩子沉默不语时，是不是遇到了什么无法解决的难题？

如果我们能透过现象看本质，了解孩子内心真正的需求，并给予积极的支持和引导，孩子就会感受到爱。这爱，能融化坚冰。对于那些好的想法，我们要鼓励他们去实施；对于那些不好的念头，我们要像朋友一样，耐心地帮他们分析利弊，而不是简单粗暴地一票否决。

允许孩子在试错中长大

很多家长焦虑，是因为容不得孩子犯错。尤其是初中，面临着中考的压力，家长们更是如履薄冰。恨不得给孩子穿上防护服，屏蔽掉一切干扰和风险。

可是，成长本来就是一个不断试错的过程。初中阶段，正是孩子形成主见、确立三观的关键时期。如果在这个阶段，家长的手伸得太长，管得太死，孩子就永远学不会对自己负责。

那些被父母精心呵护、从未犯过错的孩子，往往也是最容易“翻大车”的孩子。因为他们没有在小事上积累经验，一旦离开父母的视线，面对复杂的社会，很容易迷失方向。

我们要学会放手，允许孩子犯一点错，吃一点亏。

衣服搭配得奇怪，就让他穿去学校，同学的评价自然会让他知道什么才是得体；忘记带作业被老师批评，就让他自己去承担后果，下次他自然会记得整理书包；和朋友吵架了，不要急着介入，让他自己去处理人际关系的难题。

当然，允许犯错不代表放任自流。家长是孩子的榜样，我们在接纳孩子错误的同时，也要用自己良好的言行去影响他们。与其言传，不如身教。当我们面对错误时，是推卸责任还是勇敢承担，孩子都看在眼里。

给孩子一点空间，让他们在磕磕绊绊中摸索出属于自己的路。这种在实践中得来的经验，比我们讲的一万句道理都管用。

哪怕只有一条缝隙，也要让光照进去

曾经有一位教育家说过，教育的本质，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

而在这一切发生之前，首先要建立连接。

如果孩子连话都不愿意跟你说，那说明你们之间的通道已经堵塞了。这时候，任何高深的教育理论、任何完美的学习方法，都是废话。你要做的，是修复关系。

沟通，是打开孩子心扉的唯一钥匙。

很多家长抱怨，孩子回家就把房门关得紧紧的，根本不跟我沟通。其实，沟通的大门往往是被家长关上的。当孩子想跟你分享学校的趣事时，你在刷手机；当孩子想吐槽老师的不公时，你在讲大道理。一次次的忽视和说教，让孩子彻底失去了倾诉的欲望。

只要孩子还愿意跟你开口，哪怕是抱怨，哪怕是发脾气，我们都要庆幸。因为这说明他还信任你，他还把你当成情绪的出口。

这时候，我们一定要抓住机会，做好倾听者。

闭上嘴，张开耳朵。不要急着评价，不要急着给建议，静静地听他说完。哪怕他的观点很幼稚，也不要打断。多用“嗯”、“原来是这样”、“你当时一定很生气吧”这样的回应来共情。

这种被全然接纳的感觉，会让孩子觉得安全和放松。一旦建立了这种信任，他就会越来越愿意把自己的内心想法掏给你看。当心门打开的那一刻，教育的影响才能真正发生。

初中三年，注定是一场充满挑战的旅程。孩子在其中挣扎，父母在其中修行。

我们要学会从“管理者”转变为“合伙人”，从“审判官”转变为“倾听者”，从“控制者”转变为“守望者”。

这很难，但值得。

当我们要发火的时候，深呼吸，想一想那个曾经依偎在我们怀里的小脸。当我们要张口指责的时候，忍一忍，给孩子一个解释的机会。

那个看似浑身带刺的孩子，其实内心依然柔软。他只是在用笨拙的方式，寻找长大的路。而我们要做的，就是站在不远处，给他一束光，告诉他：别怕，大胆往前走，爸妈永远是你最坚强的后盾。

只要我们接住了孩子的情绪，尊重了孩子的意愿，允许了孩子的差异，这朵带刺的玫瑰，终将开出最绚烂的花。